Gimai Seikatsu Jilid 8 Bab 7 Bahasa Indonesia

Bab 7 — 20 Mei (Kamis) Asamura Yuuta

 

Dua bulan hampir berlalu sejak aku menjadi anak kelas tiga. Aku menaiki tangga menuju ruang kelasku yang sekarang sudah sangat kukenal. Langit di bulan Mei terlihat dari jendela pendaratan cerah dan biru. Cahaya terang mengalir ke tangga yang tertutup linoleum.

“Pagi Asamura, aku jalan duluan, ya!”

Yoshida menyusulku dengan mengambil dua langkah sekaligus dan mengitari landasan, terus menaiki tangga.

“Selamat pagi,” aku memanggil punggungnya saat ia menghilang dari pandangan.

Adegan yang sama telah berulang berkali-kali sejak memulai kelas 3. Wajah orang-orang yang aku lewati juga sudah tidak asing lagi.

Kapan aku berhenti memperhatikan jumlah anak tangga yang kunaiki? Rutinitas mengubah pemandangan segar menjadi hal yang biasa. Memasuki gerbang sekolah di pagi hari, melewati lorong masuk, dan menuju ke ruang kelasku adalah contoh rutinitas.

Hewan terbiasa dengan rangsangan berulang dan berhenti bereaksi terhadapnya. Reaksi ini disebut habituasi. Otak tidak mencoba mengingat informasi yang aman dan familiar sebagai hal baru. Kamu hanya memperhatikan hal yang familier saat diganti.

Saat aku menaiki tangga, aku melihat ke bawah kakiku. Aku mencoba mengingat setiap hari aku telah mengambil setiap langkah. Tapi, kakiku tiba-tiba berhenti di jalurnya.

Hal pertama yang terlintas dalam benakku adalah saat Ayase-san dan aku menghabiskan malam dengan berpelukan. Keesokan harinya, kami membahas pemikiran kami tentang masa depan.

Dan... um…

Aku tidak dapat mengingat hal lain.

Aku menghela nafas saat melihat ke bawah ke kakiku yang tidak bergerak. Sebulan telah berlalu sejak saat itu. Waktu terasa berlalu begitu cepat. Aku baru saja menjadi siswa kelas tiga, dan satu bulan lagi telah berlalu. Tapi alasan kenapa aku merasa kalau waktu berlalu begitu cepat sudah jelas: belum ada perubahan signifikan dalam hubunganku, termasuk Ayase-san. Hari-hari berlalu tanpa sesuatu yang penting terjadi, seperti tangga ini.

Sebelum aku menyadarinya, liburan selama seminggu di bulan Mei, Golden Week, telah berakhir.

Apa yang telah aku lakukan? Yah, belajar.

Aku sudah duduk di bangku kelas 3 SMA-ku. Jika aku ingin masuk ke universitas dengan mengincar masa depan, itu adalah saat di mana aku tidak boleh bermalas-malasan. Dibandingkan dengan masa kelas 2, aku telah meningkatkan waktu belajar untuk ujian. Aku juga belajar dengan mempertimbangkan ujian tengah semester.

Sejujurnya, aku sibuk—terlalu sibuk. Selain tugas sekolah dan kebutuhan sehari-hari seperti makan, mandi, dan tidur; satu-satunya kenanganku adalah membungkuk di atas meja aku dengan buku-buku tersebar di depanku.

Hanya itu sendiri tidak ada salahnya, tetapi masalahnya aku masih merasa belum menghabiskan cukup waktu untuk belajar, tidak peduli berapa banyak waktu yang aku alokasikan untuk itu.

Tidak ada rasa pencapaian.

Aku pikir itu… agak aneh.

Belajar sebelum ujian bukanlah hal yang istimewa karena aku sudah melakukannya berkali-kali. Jika ada, aku harus berusaha lebih keras untuk memotivasi diriku sendiri daripada biasanya, sehingga aku dapat membangun kepercayaan diri untuk masa depanku. Jadi mengapa aku tidak bisa menghilangkan perasaan tidak nyaman ini?

Aku menggelengkan kepalaku sedikit untuk menghilangkan pikiran negatifku. Ini akan baik-baik saja. Aku sudah banyak belajar. Aku telah melakukan semua yang aku bisa. Aku menghadiri sekolah bimbel sejak kelas 2, belajar dengan mempertimbangkan ujian sejak awal. Mana mungkin aku akan gagal di sini. Hari ini adalah awal ujian tengah semester.

Lagi pula, aku tidak punya waktu untuk berdiri khawatir di sini. Aku harus bergegas ke kelas untuk dengan putus asa menjejalkan materi ujian ke otakku di meja.

Aku bergegas ke kelas untuk mempersiapkan diri menghadapi ujian tengah semester.

Tapi-

Terlepas dari tekad aku, pikiranku tetap tumpul dan kacau saat ujian dimulai.

Selama ujian, aku tidak bisa menghilangkan perasaan berkabut di otakku dan aku kehilangan konsentrasi. Semakin aku panik, semakin aku tidak mengerti pertanyaan di depanku…

Saat rasa frustrasi aku bertambah, waktu yang tersisa untuk ujian semakin berkurang.

Apa yang sudah aku lakukan pada diriku sendiri?

 

◇◇◇◇

 

Hampir waktunya makan malam.

Aku berdiri di dapur. Hari ini giliranku yang memasak. Selama masa ujian kami, aku tidak memiliki shift di tempat kerja, jadi hanya Ayase-san dan aku yang ada di rumah.

Tapi, kami jarang bertemu satu sama lain karena kami berdua sama-sama mengurung diri di kamar kami untuk belajar.

Kami tinggal di rumah yang sama, berada di kelas yang sama, dan mengikuti ujian yang sama, jadi akan lebih efisien jika kami saling membantu dengan mata pelajaran yang sulit. Pada saat yang sama, sisi rasional otakku berkata, “Tidak, itu tidak mungkin.”

Jelas bahwa aku terlalu terganggu untuk berkonsentrasi belajar. Aku ingin menyentuhnya. Aku ingin merasakan kehangatannya. Aku terus-menerus melawan dorongan itu, semua karena menurutku dia sangat menarik.

Sejalan dengan itu, ada percobaan yang dilakukan menggunakan smartphone. Peserta dengan kemampuan akademik yang sama dibagi menjadi beberapa kelompok dengan smartphone mereka ditempatkan di posisi yang berbeda untuk menyelesaikan tugas yang membutuhkan konsentrasi. Grup A memiliki telepon mereka di atas meja, Grup B menyimpannya di tas mereka, dan Grup C menaruhnya di ruangan sebelah. Hasilnya, grup dengan smartphone di atas meja tampil paling buruk, sementara grup dengan ponsel di simpan di ruangan sebelah tampil paling baik.

Data percobaan dengan jelas menunjukkan bahwa jika ada tugas untuk difokuskan, memiliki ponsel dalam jangkauan lengan akan mengganggu. Bahkan jika kamu mencoba untuk tidak memikirkannya secara sadar, tindakan “tidak memikirkannya” menggunakan kekuatan otak. Rupanya tenaga jug dibutuhkan bahkan untuk “tidak berpikir”.

Sederhananya, Ayase-san seperti smartphone... tunggu, itu tidak penting sekarang.

Aku begitu tenggelam dalam pikiran sehingga aku hampir membakar isi wajan. Aku buru-buru mematikan kompor.

Saat aku bersiap, Ayase-san mengintip kepalanya dari kamarnya.

“...Ikan makarel?”

“Ya. Aku mencoba merendamnya dalam saus miso.”

Di internet, aku menemukan bahwa makan ikan berminyak seperti makarel baik untuk meningkatkan konsentrasi karena mengandung banyak DHA.

Ayase-san meletakkan tangannya ke mulutnya seolah-olah dia baru saja menyadari sesuatu.

“Ah.”

Matanya sepertinya menunjukkan bahwa dia ingin mengatakan sesuatu, tetapi karena dia tidak menjelaskan lebih lanjut, aku malah berbicara.

“Kamu kurang menyukainya?”

“Tidak, aku sebenarnya berpikir aku ingin mencobanya.”

“Yah, syukurlah kalau begitu.”

“Terima kasih telah membuatnya.”

“Sama-sama. Aku rasa aku tidak mengacaukannya… mudah-mudahan.”

Aku sudah mengikuti resepnya, jadi seharusnya hasilnya baik-baik saja. Setidaknya, tampilannya kelihatan bagus. Aku juga mengingat saran Ayase-san kepada Ayahku dan mencoba membumbuinya lebih ringan.

Kami duduk di meja saling berhadapan, menyatukan tangan, dan berkata, “Itadakimasu.”

Aku mengoyak ikan putih yang direndam dalam saus miso dengan sumpitku dan memasukkannya ke dalam mulut aku dengan nasi. Aroma manis dan gurih menggelitik hidungku saat uap mengepul, dan rasa lembut menyebar dengan lembut di lidahku.

Mmm, ternyata rasanya cukup bagus.

Ayase-san juga bilang enak. Tapi dia tampak agak murung, dan itu membuatku khawatir.

“Kamu sedang tidak enak badan?”

“Tidak, aku baik-baik saja.”

Sambil mengatakan itu, sumpitnya mulai bergerak lagi. Dia tampak seperti mengingat sesuatu. Tidak dapat menekan untuk lebih jelasnya, aku dengan rajin memindahkan sumpitku dengan cara yang sama.

Kami melanjutkan makan dalam diam.

Setelah selesai mencuci piring, kami bertukar kata “Kalau begitu, aku akan belajar lagi” dan “Ya, aku juga sama” secara spontan sebelum kembali ke kamar masing-masing.

Waktunya untuk belajar lebih banyak.

Aku membentangkan buku catatanku di atas meja.

Pada akhirnya, aku tidak bisa membicarakan ujian hari ini dengan Ayase-san. Jika aku bertanya bagaimana perasaannya tentang ujian, aku harus menjawab sendiri pertanyaan yang sama. Sulit untuk mengatakan bahwa itu berjalan dengan sempurna, tetapi juga tidak jujur untuk berbohong padanya sekarang. Ditambah lagi, itu akan menjadi situasi yang tak tertahankan ketika hasil tes benar-benar keluar.

Sebelum ujian, Ayase-san dan aku sepakat untuk tidak saling menyentuh seperti yang dilakukan pasangan untuk fokus pada ujian kami. Itu sebabnya kami harus mencapai hasil yang baik.

Sudah waktunya untuk menundukkan kepalaku.

Jika aku tidak dapat menghasilkan hasil yang baik, aku takkan merasa percaya diri sama sekali, dan jika aku mengabaikan apa yang seharusnya aku lakukan, aku tidak dapat mengharapkan saat-saat bahagia dengan Ayase-san di masa depan—Kurasa itu cara yang kurang tepat untuk melakukannya.

Aku paham itu.

Tapi kenyataannya, aku menyelesaikan ujian hari pertamaku dengan keadaan kurang konsentrasi. Kemudian, bersama dengan rasa frustrasiku tentang situasi tersebut, kekhawatiran lain muncul. Perasaan Ayase-san.

Keluar dari ekspresi dan perilakunya, dia tampak seperti dirinya yang normal. Dia tenang dan kalem, seperti biasa. Ada saat-saat ketika semuanya terasa canggung, tapi itu mungkin karena aku sendiri tidak bertingkah normal. Bisa juga karena aku membuatnya merasa cemas.

Bukannya aku pembaca pikiran, jadi aku tidak bisa memahami perasaan Ayase-san. Karena kami menahan diri untuk tidak saling menyentuh, anehnya, aku merasa jarak emosional di antara kami juga semakin membesar.

Bip, bip, bip. Aku buru-buru melihat ke atas. Ternyata itu bunyi dari alarm yang aku atur.

Teknik Pomodoro— metode belajar yang melibatkan pembagian waktu menjadi beberapa sesi untuk meningkatkan konsentrasi. Aku mengatur alarm untuk berdering setiap 25 menit. Satu sesi terdiri dari 25 menit belajar dan 5 menit istirahat.

Aku menjatuhkan pandanganku kembali ke buku catatanku. Aku belum membuat kemajuan sama sekali.

Sekali lagi, aku menghabiskan waktu yang seharusnya aku gunakan untuk belajar memikirkan hal-hal yang tidak ada jawabannya.

Aku tidak bisa begini terus.

Tapi aku tidak bisa memikirkan solusi apa pun. Kurasa memang benar dibutuhkan kekuatan otak untuk sengaja tidak memikirkan sesuatu. Dan banyak dari itu, rupanya.

Aku entah bagaimana perlu mendorong hal-hal yang aku cemaskan sejauh ini ke bagian belakang otakku sehingga aku tidak dapat menjangkau mereka.

Tapi bagiku, keberadaan Ayase-san yang mirip seperti “smartphone”,  selalu dalam jangkauan saat aku pulang, di kelas yang sama di sekolah, dan bahkan di tempat kerja. Akhir-akhir ini, dia bahkan mengukir tempat untuk dirinya sendiri di kepalaku.

Aku sedikit kecewa bahwa kami berada di kelas yang berbeda selama kelas 2 kemarin, tapi aku tidak pernah berpikir bahwa berada di kelas yang sama akan mengarah pada situasi saat ini.

Jika kami merasa cemas tentang sesuatu, kami harus membicarakannya. Saat ini aku merasa cemas, tetapi apa alasan sebenarnya?

Begitulah seharusnya aku membangun hubungan dengannya.

Tetapi jika kami membicarakannya dan hasilnya tidak bagus, aku bahkan tidak dapat membayangkan apa yang akan terjadi padaku.

Sebelum tahun lalu, ketika Ayase-san menjadi saudara tiriku, aku tidak pernah membayangkan berada dalam keadaan seperti itu. Aku merasa menyedihkan, terus-menerus ditarik kesana kemari oleh emosi baru. Aku percaya bahwa Jika aku memiliki kepercayaan diri, aku dapat memikirkan solusi, tetapi karena aku tidak memilikinya dan tidak dapat menyelesaikannya, aku tidak dapat memperoleh kepercayaan diri… Ini merupakan siklus yang mengerikan.

Kesepakatan kita goyah.

Kehidupan kami sebagai Kakak dan adik tiri tampak redup dan rapuh, layaknya gelembung di permukaan air yang akan segera menghilang.

Bahkan jika menyarankan untuk memulai dialog dengan Ayase-san membuatku merasa cemas, bagaimana cara kita menyesuaikan hubungan kita?

Alarm berbunyi lagi.

Aku tidak bisa terus seperti ini.

 

 

Sebelumnya  |  Daftar isi  |  Selanjutnya

close

Posting Komentar

Budayakan berkomentar supaya yang ngerjain project-nya tambah semangat

Lebih baru Lebih lama